КАК ТЫ ТАК И К ТЕБЕ

В жизни существуют отношения со многими людьми, с нашими друзьями, с коллегами по работе, с братьями и сестрами, с родителями, с детьми — много разных и всяких отношений. Но есть такие отношения, которые могут принести вам максимум боли или максимум удовольствия. Эти отношения имеют величайшее значение, и это отношения с вашим партнёром; так как именно в этих отношениях выходят на передний план все ваши эмоции будь то положительные или отрицательные, приятные или неприятные Именно эти отношения служат в качестве вашего отражения.

Именно эти отношения реально могут привести вас к осознанию самого себя.

Как много людей говорят нам: «У меня хорошие отношения со всеми людьми за исключением моего партнёра Так происходит, что, когда бы я ни посмотрела на него, я начинаю злиться, я начиняю его в чём-то подозревать И я не знаю, что здесь не так».

Дело не В том. что что-то не так. Именно а этих отношениях те аспекты нас самих, с которыми мы не встретились, не приняли в себе, выходят на передний план очень легко и гораздо чаше чем в любых других взаимоотношениях Эмоции, которые вы в ином случае предпочли бы не замечать, которые бы вы решили подавить в себе или эмоции, которые вы не признали в себе, но которые, безусловно доминируют внутри вас, в этих отношениях легко выходят на поверхность. Именно поэтому данные отношения могут оказаться очень эффективным способом в познании  самого себя

Если вы сможете растворить конфликт в этих взаимоотношениях, если вы Сможете продвинуться всё к меньшему и меньшему конфликту и всё большей и большей сопричастности и гармонии в этих отношениях, тогда жизнь сможет быть гораздо более наполненным опытом.

Я хотела бы использовать классификацию, созданную Энтони Роббинсом.

Он говорит о 5 стадиях брака.

Первая стадия брака — идеальная, при которой человек испытывает страсть, сопричастность, возбуждение, все. чем должен быть сказочный брак или сказочные отношения

Вторая стадия отношений — это тоже хорошие отношения, это нормальные отношения но что-то из них уже ушло Может быть уже нет той страсти Может быть уже исчезло былое возбуждение Все хорошо Пока еще хорошо. Это вторая стадия отношений. Когда вы читаете, постарайтесь определить, где находятся ваши отношения

Третья стадия отношений, здесь нет любви, нет внутренней связи между людьми Отношения стали просто удобными Вы живете вместе, потому что развод может означать большие неудобства, как финансовые, так и социальные или даже эмоциональные Поэтому вы остаётесь в одном доме, вы по-прежнему вместе но на самом деле ничего по большому счёту друг для друга не значите, вы превратились в соседей по квартире. Это 3-я стадия отношений

А какова же 4-ая стадия отношений? Вы планируете свой побег. Вы либо угрожаете другому, что это сделаете, либо в тайне это внутренне планируете Как только я завершу учебу, я уйду от тебя Я собираюсь найти кого-то более подходящего Или как только я хорошо устроюсь, я поищу себе кого-нибудь Другого. Или как только дети получат образование, я от тебя уйду Вы либо принимаете это решение про себя либо угрожаете друг другу это сделать. Это 4-ая стадия отношений

5-ая стадия в отношениях — это когда вы уже действительно разошлись или развелись или расстались

И 6-ая стадия — это когда вы ещё не уверены вам так больно, вам так обидно бы так боитесь Вы не уверены хотите ли вы вообще вступать в следующие отношения Вы не уверены, хватит ли вам способностей строить новые отношения. Вы не уверены, есть ли у вас эмоциональная сила, духовная сила для создания прекрасных отношении для себя и поэтому вы живёте в состоянии конфликта Таковы эти 5 плюс одна стадии.

Было бы хорошо, если бы вы смогли определить, где находятся ваши отношения, где, как вы думаете находятся ваши отношения? И было бы также хорошо некоторое время подумать, спросить себя. где. по мнению вашего партнёра, находятся ваши отношения? Поместите себя на место вашего партнёра и подумайте, где, как он считает, находятся ваши отношения.

Это  вопросы для вас

1)Где. как вы думаете, находятся ваши отношения?

2) Куда, как вы чувствуете, относит их ваш партнер?

3)Вы когда-нибудь пробовали улучшить эти отношения?

Если. да. вам это удалось?

Если нет. то чему вам нужно научиться?

Как вы думаете как вы должны внутренне вырасти, чтобы перевести эти отношения на более высокий уровень?

Или же вы думаете, что игра не стоит свеч, и вы уже потеряли всякую надежду.

Пожалуйста, подумайте над этими вопросами и ответьте на них сами себе.

Кто-то рассказал мне пару лет назад;

«В начале наших отношений я говорил, она слушала Позже, она говорила, я слушал. А теперь мы оба говорим, а слушают наши соседи».

Похоже, что это естественное явление в большинстве браков.

Отношения, которые вы считали очень глубокими на самом деле я слышала, как многие люди говорили, что мой партнёр — это моя духовная половина, он бегал за мной. говорил, что я чувствую к тебе  божественную связь

И б месяцев спустя брак распался, люди разошлись

Почему это происходит? Почему со временем эти отношения разрушаются?

Будь то отношения с вашим партнером и иногда отношения с другим человеком — отношения с вашим другом или другие отношения, в которые вы глубоко вовлечены

Почему со временем отношения распадаются?

Среди многих причин, одна причина, которая играет значительную роль, особенно в отношениях с партнёром, это обида.

Накопленная в этих отношениях обида.

С чего же обида начинается?

Обида может появиться вполне невинно, может быть с легкого расхождения во взглядах. Она может начаться как мягкое несогласие, небольшой раскол

Вы чувствуете первое ощущение неловкости или чувствуете себя недостаточно важным, чтобы там ни было, вы испытываете чувство неловкости и разлада, первые признаки конфликта

И люди не знают, что с этим делать. Это  разрастается, на второй стадии проявляется привычная Природа ума склонность ума к формированию привычки, а именно создавать образы.

У ума есть склонность формировать образы обо всём, о людях, о ситуациях

Ему всегда необходимо из всего делать выводы.

И только из этих выводов ум извлекает ощущение определённости

Образ это по своей сути окаменение, нечто застывшее.

И человек, являющийся живой энергией, постоянно меняющимся..

Вы помешаете его в ящик и полагаете, что это и есть человек.

Итак, в игру вступают образы и после этого настоящие люди отодвигаются на задний план, а затем в отношениях появляется дистанция и люди так и не знают, что делать с этой дистанцией, которая закрадывается в их отношения.

На третьей стадии эти образы становятся очень сильными суждениями

А суждении неизбежно выливаются в нашем поведении, в нашем отношении, в наших словах и после этого вы начинаете подвергать сомнению намерения друг друга

Как только дело доходит до уровня намерений, уже очень трудно исцелить эти отношения

Если дело только в поведении, тогда все еще легко, но как только возникает вопрос о намерениях когда намерения подвергаются сомнению, значит обида проникла уже очень глубоко

Но люди так и не знают, что с этим делать

Следующая стадия, вы либо физически разошлись, либо стали безразличны друг другу

Безразличие — это самое ужасное, что может случиться.

Вы закрываете себя каменной стеной, вы становитесь немым к боли, которая может возникнуть у вас потому что вы так боитесь другого, так боитесь той боли, которую может причинить вам другой что решаете внутренне игнорировать его или ее

Теперь можно сказать, что отношения буквально подошли к концу

В случае некоторых людей этот стереотип часто повторяется во многих отношениях, в которые они вступают каждые 6 месяцев, каждый год. каждые 3 года

Всё выглядит так, будто бы человек, с которым вы живёте не подходит вам и поэтому вы пускаетесь на поиски нового партнёра

В то время как могут быть реальные проблемы в некоторых случаях, но чаше всего дело в том. что вы просто не способны справится с обидой

Просто не способны справиться с собственными эмоциями своими зарядами, своими страхами, своим собственным непринятием

И пока человек с этим не справится, пока он не научится этому мастерству он не сможет иметь прочные отношения, не сможет построить длительные , наполненные отношения.

Если ваша история связана с обидой, тогда давайте сейчас перейдём к следующему этапу, и зададим вопрос;

Что эти обиды на самом деле с нами делают?

С нами как членами семьи и с нами как индивидами?

Дети, как мы уже обсудили хорошие имитаторы

Они наследуют от вас не только ваше физическое наследство, но также и эмоциональное наследство. Когда дети видят обоих родителей, постоянно конфликтующими друг с другом, если дети видят, как родители не способны любить друг друга, тогда вероятнее всего дети не смогут узнать, как справляться с подобной ситуацией, когда вырастут.

У меня была подруга, которая отказывалась вступать в отношения, отказывалась выходить замуж, и родители, которые очень сильно ее любили постоянно подталкивали ее и все время поражались, почему она не хочет ни с кем встречаться. И как-то В разговоре она мне сказала «Все своё детство я видела что родители были постоянно расстроены Моя мама не говорила напрямую с моим отцом, и отец этого также не делал.

Они боялись, что разразится словесная перебранка.

Поэтому в основном они общались друг с другом через меня

Иногда ситуация могла быть очень комичной, моя мама находилась в одном конце дома и оттуда она кричала.

Она говорила мне Спроси своего отца, что он хочет на обед.

А мой отец отвечал. Скажи своей матери, что это не ее дело

Я поем то, что сам захочу. И моя мама опять смотрела на меня и говорила.

Скажи своему отцу — что он считает, это не дом. а пансионат или гостиница?

Тогда я смотрела на своего отца, и он парировал Скажи своей матери, что это мои дом и если ей здесь неудобно, то она может выметаться И моя подруга сказала: «Всё своё детство я чувствовала, что смотрю теннисный матч, удар, ответный удар И. после эмоционально разругавшись, я никогда не видела, чтобы моя мама подошла к отцу и попросила у него прошения или простила его. и они бы вернулись к состоянию любви И я также никогда не видела чтобы это делал мой отец. Девушка сказала: -Я чувствую себя плохо подготовленной к тому, чтобы справляться с жизнью, Я не знаю, как можно смирить свою гордость, подойти к другому и извиниться. Я не знаю, что это значит. по-настоящему простить другого, потому что я не видела примеры этому в жизни Поэтому я не хочу разрушать жизнь другого человека». Конечно, сегодня она в другом состоянии Она по-настоящему применила духовные практики и поработала над устранением всех болезненных зарядов, которые хранились внутри неё. Сейчас она замужем, у неё совершенно прекрасные отношения Но это потребовало с её стороны усилий большой внутренней честности и искренности, это было действительно сложное задание для неё. Всё прекрасное в жизни не приходит легко. Вам действительно придется приложить усилие, вам действительно необходимо сформулировать для себя огромное намерение.

Это то. что болезненные, разрушительные отношения делают с нашими детьми с нашими семьями но кроме этого наносится ещё один ущерб, а именно: такие отношения связывают нас с низшим сознанием.

И поскольку это связывает нас с низшим сознанием, то это ставит нас на дорогу разрушений Мы склонны делать неправильный выбор в бизнесе, мы склонны связываться с неподходящими людьми, мы также склонны развивать в себе дурные привычки, которые, в конце концов причинят нам вред

Мы развиваем в себе разрушительный, болезненный и насильственный стиль поведения, в нашей жизни появляются деструктивные стереотипы Единственный путь — это внутренне исцелить свои отношении.

Пожалуйста, осознайте, это не важна, общаетесь ли вы с человеком физически, живёте ли вы с этим человеком физически

Важно следующее, освободились пи вы от этого человека внутренне?

Поскольку.когда вы обижены на кого-то или когда вы кого-то ненавидите, то человек которого вы ненавидите или на которого обижены уже находится внутри вас

И если вы знаете как справиться с этой внутренней болью, то вы сможете внутренне освободиться от этого человека

Вы могли давно с ним разойтись вы могли вывести себя из этих отношений, но этот человек может по-прежнему преспокойно жить внутри вас

Если бы вы только научились искусству слушания, искусство слушания, тогда вы смогли бы немного эффективнее справляться со своими обидами в повседневной жизни.

Неважно, какой бы ни был темперамент у вашего партнера, если вы овладеете искусством слушания, то вы всегда сможете вывести эти отношения на более высокий уровень.

Если, конечно, эти отношения не являются очень разрушительными и совсем уж отклоняющимися от нормы, тогда это сложно

Но. если это в нормальных границах, тогда вы сможете исцелить любую обиду, вы сможете довести любые отношения до прекрасного состояния.

Что каждый из нас жаждет потребностью быть любимой и Потребностью любить.

Если вы сможете распознавать как внутри вас вновь и Вновь выходят на поверхность эти две потребности, тогда ваша жизнь может быть гораздо более осознанной и. следовательно гораздо разумнее.

Разве не всем нам необходимо кого-то любить?

И разве не всем нам необходимо, чтобы кто-то любил нас?

Вы должны понять, что у вашего партнёра есть те же самые потребности

Вы не очень сильно отличаетесь друг от друга

Может быть вы по-разному себя выражаете, может быть у вас разные культурные условности, может быть вы также по разному просите об этом и по разному даете это другому

Однако, по сути вы оба очень похожи на самом деле вы вообще не отличаетесь. Эта нужда — всегда нужда в любви

Существует высшее состояние сознания, высшее состояние когда вы выходите за пределы каких-либо потребностей

Но пока вы в него не войдёте, до тех пор, пока вы функционируете в рамках ума на вас действуют  законы Высшего.

Как же вам на практике научиться этому?

Все эти уроки вы можете пройти в нашей Школе Мудрости.

С Любовью, Раиса Сандульская